Me quiero ir

 Muero

Puedo sentir como mi vida se apaga, como cada minuto en esta estancia se disipa con crueldad y cada día rezo por encontrar el final… quien sabe si me dará paz

No hallo lo que busco, a veces ni siquiera sé que es lo que busco… mi cabeza se llena de sin sentidos que terminan enloqueciéndome y arrinconadome sin compasión en el mismo triste rincón de siempre, porqué???

Quien soy yo?

Que hago aquí?

Me quiero ir, quiero partir y desparecer para no volver jamás a este cruel lugar donde la vida no es amada, donde no existe el respeto y matamos a nuestro compañero, aniquilamos especies y destruimos con rabia insolente a nuestra madre tierra …

Donde una madre vende a su hija y un padre mata a ambas, donde un perro es apaleado o arrastrado por el asfalto hasta encontrar la bendita muerte, donde se pisa la flor al crecer y se escupe a la mano amiga…

Aquí, que golpean asta el último aliento a quienes aman  a sus semejantes, hombre + hombre, mujer+ mujer… a quienes creen en diferentes dioses, a los niños inocentes, a la vida en sí…

Me quiero ir, paren el mundo que yo me bajo.

Tú y tú

¿Qué sientes?

¿Qué observas?

¿Qué piensas?

¿Cuántas veces hemos querido preguntar esto al alguien y no lo hemos hecho?

¿Qué sentiste cuando perdiste a alguien que era parte de ti?

El fin de mi vida tal y como la conocía, el desprendimiento más doloroso y silenciosamente terrorífico que mi alma ha sentido. Ira, confusión, aturdimiento, ahogo, vacío... tantas emociones amargas que jamás pude imaginar que pudiera llegar a sentir una persona, mucho menos experimentar yo.

¿Qué sentiste cuando este hecho se repitió de forma tan seguida?

Que no era cierto, que esto era la peor pesadilla de toda mi vida...

Te veo con la mirada perdida casi siempre, ¿Qué observas?

Observo... mis pensamientos a través de mis ojos despiertos, dentro de mis recuerdos en el tiempo cuando era feliz y no lo sabía.

¿Dónde estas?, se que estás aquí pero no te siento, siempre andas perdido.

Mi días parecen estar de más aquí, es extraño lo sé, pero es lo que siento. Me esfuerzo por seguir con mis días, con mi vida "normal" , trabajo, estudios, familia, amigos... pero una gran parte de mi ha desaparecido y no la encuentro. Precisamente en estos momentos no es que la vida me sonría y tengo la sensación de que alguien me pisa el cráneo contra es asfalto para saber cuanto más puedo soportar en esta situación... es un constante tira y afloja que no me deja sentir plenitud por nada, no consigo nada de lo que una vez soñé, quise o deseé... Veo como mi tiempo se escapa y nada en mí cobra sentido, no tengo nada, no soy nada?

Disculpa, vas a seguir preguntando?

Si, si no te importa...

Está bien, pero dime una cosa: ¿realmente quieres escuchar a mi alma rota?

No, no la quiero escuchar, es demasiado amargo todo esto que me dices.

¿Y porqué preguntas?

Porque ya es hora de levantarte, de que dejes salir todo lo que cargas y comiences a vivir. Lo que sientas pertenece a hechos que han pasado y no puedes cambiar, el tiempo perdido es eso, perdido, el presente aquí y ahora lo escribes tú.

¿Qué pretendes que haga si todo es gris para mi?

Enfócalo desde otro prisma.

¿Cómo dices?, no lo entiendo...

Si! As sentido dolor durante mucho tiempo, ahora toca experimentar cosas nuevas. Mirar hacia el sol, él cada amanecer sale, el mar, sigue estando ahí, los pájaros siguen volando sobre nosotros y tú as olvidado que formas parte de esto. Estás aquí para aprender, sigue caminado alma perdida y encontrarás nuevas aventuras que te hagan crecer.

Estoy cansado de sobrevivir, sólo quiero vivir!!!

Para ello debes enfocar tu visión desde otro prisma, ya te lo he dicho. Llevas tanto tiempo perdido que te has olvidado de lo más obvio, cuando observas a alguien feliz , qué estas viendo?

Puedo ver el estasis en su mirada y casi se puede acariciar toda esa enorme luz que proyecta.

Pues es sencillo, actúa como si fueras enormemente feliz, trabaja como si no necesitaras dinero, ama sin condiciones ni miedos, expresa tus sentimientos de amor al mundo sin importar el qué dirán, viaja a lugares desconocidos y encuentra a amigos, déjate amar, elimina tus barreras! Ya sabes que todos sentimos del mismo modo en diferentes formas, ama a cada ser vivo! Qué más dolor temes? si ya te has roto, que temes?

Es cierto, nunca antes lo había pensado.

Vive y deja de observar, ahora es tu momento!

Autor/a: Kiara M.O

Nada

El dolor es como una fuente inagotable ... nunca tiene fin
Nada es como planeabas, nada se parece a nada que alguna vez hubieras podido imaginar, la nada es todo y nunca fue nada.
Amainará todo esto cuando parta?
El tiempo me consume cual cruel asesino disfrutando con la tortura de su víctima, cuanto más va a durar?
Cada día los recuerdo a cada instante sus rostros, sus ojos, sus voces, sus olores , sus gestos... y ya no están, se fueron... a dónde? Todo termina sin más?
Ni un detalle olvida mi mente, ni un sonido , ni un lugar... todo está intacto, como si cada día anterior volviera al presente, es tan nítido que puedo revivirlo constantemente. Allí estamos todos juntos, todos! Todos nuestros planes de futuro y nuestras vidas enlazadas.
A donde os fuisteis?
Vidas perdidas, sueños negros, metas inalcanzables, amaneceres vacíos, mire donde mire nada queda para mi, que estoy haciendo aquí? Nada , nada, nada hay para mi? Quién soy? Que hago aquí?
Cuantos porqués se acumulan sin tregua, cuantas toneladas de preguntas sin respuesta me roban el sueño y queman aún más la herida. Sin embargo la nada es mi amiga, ella siempre está, no sé si es femenina o masculina , desde luego  eso me da igual, solo sé que es  siempre fiel a mi , aquí abrazándome está!
Quema, ahoga, duele, mata, revive y vuelta a empezar cada día de esta miserable existencia. No hay nada para mi? Nada ?
La paradoja de todo esto es que ya ni siquiera quiero nada!
Autor/a: K.M

Netra ha llegado

Tenía 12 años cuando tuve la oportunidad de leer este libro, las circunstancias de aquel entonces hicieron de este libro algo icónico para mi, todo un hito en mi vida, que marcó un antes y un después en mí, pasaron los años , acontecimientos que cambian para siempre a la propia persona y siempre recordaba a mi querido Netra, cada vez que mis musas revoloteaban por mi mente él estaba presente, de una forma u otra me sentía en sintonía con la creación de este personaje . Una constante que me ha acompañado a donde quiera que fuera, toda una vida ha pasado y por fin! Lo he logrado, por fin lo tengo, por fin lo abrazo , lo tengo! A mi edad muchas personas pierden la chispa que empujan muchos de sus sueños porque parecen perder importancia con forme vas creciendo, para mí, que hace mucho aprendí que hay que seguir adelante sin perder de vista tu objetivo , nunca se perdió de mi mente que lo encontraría algún día, y ese día es hoy! Puede parece absurdo para muchos , pero para mí es un sueño cumplido después de casi 20 años de búsqueda. Me hace muy feliz este acontecimiento y quería dejar constancia de él aquí, en mi blog, porque gracias a este principio que vino de la mano de este maravilloso libro hoy sigo adelante con muchas cosas y una de ellas es este blog , escribir!!!

QUIÉN HAY POR AHÍ???

Llevo muchísimo tiempo sin sentarme y dejar que me enamoren las musas hasta dar a luz a sus pequeños grandes placeres que enriquecen el papel.
Durante años, hace casi poco mas de siete años para ser casi exactos , algo en mí desapareció para siempre , y esto último para mi es demasiado pues soy como dice la canción -para siempre no hay nada para siempre- o - para siempre me parece demasiado- , si me permitís la referencia. El tema es que , no sabría decir bien el que , en parte se fué y en parte lo mutilé.Sabía muy a mi pesar , a mis absurdos miedos y contra todo pronóstico que en cualquier momento volvería, y que ése momento sería decisivo.
Me he esforzado por incinerar tanto todo aquello que quería florecer que ahora me siento un poco o mas bien, perdida! Luego he entrado aquí , he visto alguna de mis muchas entradas , mis muchos rompecabezas que aquí dejé en algún momento plasmados y he podido sentirlos cuanto o mas que el primer día.Me he dado cuenta de que tengo tanto por modelar y dejar salir que no sé por donde empezar, solo he conseguido recordar ,aquello que sentía al compartir mis escritos. A mis amigos blogger , Kar, Eimper,Kinny,Perro,ETC Mentiría si dijera que no me ha apenado el ver como muchos de vosotros habéis desaparecido de esto y se ha perdido el contacto, pero en fin, agradezco todos los momentos compartidos porque me han enriquecido y arropado en mi camino durante algunos años.
Siempre hice esto por propio placer, por darme mi propio espacio sin animo de recibir adulación ni reconocimiento alguno, aunque ha sido realmente agradable y gratificante intercambiar palabras con muchos de vuestros comentarios e incluso crear un facebook para conoceros mas , (también aquel facebook lleva mucho inactivo) el tiempo pasa para todos y todo. Nunca me fuí ,pero tampoco estuve y creo que esto es algo complejo de entender pero es la verdad. A partir de ahora y no se por cuanto tiempo estaré por aqui , por alli y por donde me lleve el aire. Ahora a mis 30 siento que de alguna forma , con todo lo que he aprendido y sigo aprendiendo , soy libre! Libre para hacer lo que siempre me ha gustado, escribir, crear, amar,... sin tener que convertir nada en una mera y banal obligación, pues le hace perder el encanto a todo. Es cierto que siempre me ha caracterizado mi libre albedrío a la hora de escribir cualquier cosa, pues no guardo reglas de escritura alguna desde nunca y eso no ha cambiado. Más que nunca estoy convencida de que nada ni nadie puede ni debe poner limites a la propia inspiración de nadie, nacemos libres ! porque ponernos cadenas inventadas? Quiereme libre! he dicho siempre y muy pocas personas son capaces de entender el significado de esas palabras sin amoldarlas a absurdos parámetros creados por el propio egoísmo de un@, no voy a explicar el valor que encierran estas palabras pues solo quién sabe su verdadero significado consigue amar de verdad, suena poético y mierda , SI! pero no tiene que ver nada en absoluto por ahí. Si conseguimos comprender las pequeñas cosas de cuanto nos rodea seremos capaces de acariciar el viento y sentirlo con nuestros propios dedos, es una sensación de casi volar. Extraña toda esta parafernalia que he descrito eh?, pero totalmente cierta. El camino es amplio y se termina aquí o allí, empieza de nuevo en el lugar menos esperado y oye! que vuelve a salir el sol!!! y de nuevo desaparece... JAJAJA Menuda putada todo no? Bueno, depende de la actitud con la que lo veamos todo, aunque ha veces no nos dejan opción de positivismo o al menos eso nos parece...
Como ya he descrito antes, después de tanto tiempo he replanteado muchas cosas y quizás se transmita a mi forma de escribir . Este post quiero dedicarlo a todas las personas que siempre me han dado su mas sincera opinion desde mis comienzos de niña tímida y algo retraída (pues nunca compartí con nadie a mis hijos), gracias!!!
Me gustaría volver atrás en el tiempo para deciros esto pero bueno, no si será cierto aquello de más vale tarde que nunca jajajajaja!

Feliz Domingo!!!

Querido anhelo

Ese ensordecedor silencio ,ése que hace temblar a tu alma y llorar a tu corazón, es la soledad? .Sabes que ella tiene un precio , pero aun así cada día sientes que la necesitas.
Vive en ti , anida en ti, en tu lecho en tu espíritu, lo empobrece todo a su paso , con su seductor abrazo y ese delicioso encanto con" bandera de libertad" . Esto es libertad?
En la noche , aun con el cuerpo roto por el cansancio de los quehaceres propios de la vida , cuando crees que vas a dormir plácidamente , cierras los ojos, respiras largo y acompasado...  . Despiertas aterrado, como si te hubieran lanzado al vacío con destino al infierno. ¿ Qué es lo que sucede? ¿Qué pasa? Cual búho en la noche quedas atónito sin llegar a entender , a descifrar otra noche más sin descansar. Es miedo? , es? ... ¿Qué será? Lo que dan las noches para preguntar sin adquirir respuesta. A do buscar un refugio para escapar de esta pesadilla? Se quién soy, en la noche no. En el día actúo y hago lo que se espera de mi, pero en la noche...
Me ayo perdido, aterrorizado, tanto así que muchas veces aun cerrando fuertemente los ojos y tapando la cabeza puedo sentir a la Muerte cabalgar a lomos de Pestilencia, la imagino negra, bella e inmaculada y siento la necesidad de dejarme llevar .Pues no es locura? A caso hay nombre para eso?
Puedo sentir tus anhelos, tu eterno sufrimiento. Cuando amanece mis ojos se han echo  a la oscuridad y deciden cerrarse sin mas, una noche de pesadilla , hasta la próxima y vuelta a empezar. Siento que mi alma retorcerse pidiendo a gritos un fin para tanta agonía. Mas no lo encuentro. Se lo que quiero y no lo ayo  , se quien soy y luego me pierdo... Es ese miedo irracional a la soledad, as crecido en ella y ahora no la sabes echar , sientes en cada rincón de tu ser que necesitas algo más pero no sabes escapar. Estoy tan perdido ... tanto que hay días que ya los dejo pasar ... no me apetece ser yo, no me quedan fuerzas para levantar...
Mi querida luz , busca , adéntrate en la jungla y encuentra tu mitad, descansa para luego luchar, duerme y déjate soñar con flamantes auroras que emocionen a tu corazón, deja salir al sol... No puedo hacer mas que mirar , esperar con esperanza de que puedas el vuelo alzar. Mientras tanto aquí sigo a tu lado, llorando contigo en silencio y escuchándote gritar sin voz en la noche . No puedes verme, ni sentirme, mas convencido estas de que solo te hallas , sin nadie en el mundo que te eche en falta si te vas . Sin un corazón que llore tu partida... Yo lo sabré, yo lloraré y fracasaré si tengo que verte antes de tiempo.
                                                                                                                     
  Tu Ángel.

2/04/17

Cartas a mi Ángel

Donde está?
A do estoy, a do camino?
Donde está mi árbol?
Demasiado tiempo huyendo del fuego abrasador que convirtió en cenizas la esencia de mi sabia, como empezó?
Aun recuerdo el principio... sus ojos, su sonrisa, su voz, su olor, su pelo, sus manos... aquel brillo que lucía en sus pupilas al verme, su dulce voz llamándome, toda aquella luz irradiando amor hacia a mi... Se perdió, como? cuando? donde? por qué?, no lo se
A los años les acompañaron muchas mas tinieblas, demasiadas lunas oscuras y llantos gélidos en las sombras , en rincones húmedos , apulgarados y desquebrajados, las estancias eran viejas . No había parné para otras categorías, solo para sobrevivir  el día ... subsistir el momento. La salud de las ramas se tambaleaba , la fortaleza y el interés por descubrir un nuevo amanecer se desvanecía a medida que florecía y el entorno conmigo.
De forma imprevisible, consiguió lo que tantos años anhelaba ... se marchó con él.Se fue! Por qué? por qué? por qué? No lo se...
Un lugar, un color, un olor, una flor, una luz, una mirada, un cabello, un caminar, una palabra, una voz, una expresión, ... la veo, la  siento, la busco, pero no la encuentro pues me paro y luego recapacito y pienso, no está, se fue y no va a volver.
Recuerdo... lo recuerdo todo, la vida entera desde que nací, mi historia, él , ella , los demás y yo.
Sin dar tiempo a secar las lagrimas te acompañaron en tu partida dos ramas hermanas y tu árbol madre, parte de mi también. La clave de mi nacimiento, quién apostó todo a ciegas por mi creación.
En la otra extensión también sufrimos pérdidas, permíteme destacar una fundamental, egoístamente reconozco el echo, si, ella se fue y consigo se llevó parte de su esencia, no es justo. Por qué?, ahora lo entiendo después de tanto tiempo buscando una respuesta.
 Mi árbol estaba gravemente herido, casi a punto de caer, perdimos mucha savia... la suficiente para sentir el terror en los huesos y que el alma solo quisiera huir.Muchas veces escuchamos a la gente hablar de miedo, de sucesos que les ocurre y todas esas historias que nos cuentan en las películas , no me refiero a ese tipo de miedo, no. Terror, agonía, dolor, cuando el dolor de un hueso roto pasa a un segundo plano y ni siquiera sientes el dolor físico, solo a tu alma rota ahogándose en un llanto eterno que no merma en el día ni la noche mas silenciosa. Incluso te despierta cuando el cerebro se relaja por un momento, dispara al corazon ese impulso de miedo que lo empuja a galopar como un caballo salido del infierno, hace que los pulmones se encojan y no permitan la entrada al oxigeno , provocando así una sensación repentina de asfixia , hasta que consigues relajar a ese estúpido musculo ... y sus golpes pasan a ser acompasados... sigues sintiendo el reflejo del dolor, las sangre vuelve a su cauce fluyendo con normalidad.A estar despierto en plena facultad de los cinco sentidos, en cualquier lugar, en cualquier situación, con amigos, en el trabajo, de compras, ... puedes sentir como golpea fuertemente contra tu pecho , tu corazón desbocado ... de que huye?
Tantos sueños rotos, tantas caídas, tantos fracasos, tanto tiempo perdido, tanto ... podría seguir y seguir , conoces todo esto que te menciono, estabas ami lado.
Sin tregua ninguna pretendes que siga caminando, mas lo hago sin rechistar. Y sigo sin obtener un halo de paz, pero un día, hace mucho tiempo ya... es difícil, lo sé pero... no recuerdo cuando , decidí alzar la vista al cielo y caminar a do mis pasos pudieran sin más, a do me dejaran estar , a do poder sobrevivir sin mirar a atrás, todo esto lo conseguí en el sol, en la luna no.
Sigo sin lecho a do dormir, sin nido a do acudir.
Descuidé muchas costumbres, otras tantas las intente olvidar. Y hoy me insistes en llamar, por qué?
Ya no me esforzaré en entender, ni buscar respuesta alguna a tu andar, miento si digo que no te anhelo pero juro que no quiebro mi pensamiento mas los actos que me das.
Me cubre la noche como a cualquier ser, me pesa el silencio prolongado igual que a todo humano, acepte todas mis condiciones de ser, de mi existir pero aun así te esfuerzas en mantenerme aquí, bien.
La   soledad no es una palabra, estado de animo, o momento en el alguna vez alguien se pueda hallar,se ha convertido en mi amiga, mi confidente, mi cuna, mi refugio, mi manto de llanto, mi elixir de paz, la he abrazado como ella me ha recibido , con los bazos abiertos y el corazon vacío . No conozco otra forma de vida, aun sabiendas de todo esto persistes en que continúe con viejas costumbres que me frustran aun mas , llamas a mi puerta incesante a que las deje salir. Bien , les permito acampar y una decide acercarse a mi, me acaricia el alma y creo a un hijo. Si, un hijo sombrío, putrefacto incluso antes de nacer. No queda nada en mi que pueda algo hermoso escribir, no hay niños bonitos que parir.
Me haces esto para que mi mente busque y busque , reconozca que me he alejado demasiado de mi frondoso y querido árbol, que he intentado olvidar cosas imborrables, que he querido extirpar hojas que vuelven a crecer por que de antes ya estaban tatuadas en mi carne, que mi corazon aun se dispara con una leve esperanza de un posible... que mis ojos se empañan viendo como fluye la letra que mis manos acarician y mi voz emocionada lee en pensamiento entusiasmada ...
NO
Hace un tiempo decidí caminar sin mirar atrás, por mucho que el frío cale en mis huesos seguiré a delante, tengo que parar este miedo que a mi encuentro cada luna en el lecho me remacha el alma con sus agujas de terror. He de recuperar eso que ha dejado tanto vacío, todo lo perdido... no, todo lo perdido no se puede recuperar pero si algo que me haga no echarlo en falta jamas.
Supe que no podía cambiar el mundo desde muy temprana edad, así que solo me dejaba una opción , cambiar el mundo en mi.Es cierto que todo tiene un precio, pero quien sabe? el camino es impredecible , todo va y viene.Para qué volver si no veo la necesidad?Se do esta mi árbol, mis raíces, mis costumbres, mi esencia, yo, pero sigo buscando mi camino y haciendo caso a eso que alguna vez alguien dijo: - Caminante no hay camino , se hace camino al andar-. Y esto es lo que me apetece hacer,porque yo solo quiero vivir.

Mi Ángel , si cierras los ojos y miras hacia otro lado el mundo sigue girando recuerdas? y yo estoy en él , yo también se hacer como tu, no me pidas algo que tú no sabes hacer.